Учусь быть Взрослой или На семинарах я осознала себя как Вампира и Жертву...(Кристина Малышенко)

Отчет за последние 4-5 лет, но больше за 2012 г.

Хочу поделиться своими успехами за последний год. Я только в начале пути. Я учусь. Познакомившись с книгами М.Е.Литвака я занялась диким психоанализом, но тогда этого термина я еще не знала.

Я начала видеть в людях, с которыми общаюсь, тип вампира и ушла по отношению к ним в высокомерную презрительную позицию я+/вы-. По отношению к людям, которых по моему мнению можно уважать, раболепие. Рабско-тиранический комплекс у меня сохраняется и сейчас вместе с чувством страха, но теперь они осознаются и мне легче с этим справляться, о чем ниже.

Осознала, насколько велика сила сценария даже тогда, когда у тебя есть знание об этом.  3,5 года до 2012 г я прожила в состоянии депрессии, обид и вины, повышенного требования к окружающим и мне было очень тяжело, хотя рядом были интересные люди и проблески общения с ними придавали сил, а также продолжение чтения книг Литвака, Гиппенрейтер, прослушивание аудиосеминаров и аудиокниг Берна, Хорни.

Но я делала свои выводы в свете опять таки дикого психоанализа по отношению к себе и близким. (Комментарий Г.Китаевой: Дикий психоанализ - вид психологической защиты, когда человек, получив новую информацию, применяет её не к себе, а к окружающим, т.е. он себя не хочет менять, а требует от других, что бы они изменились, и рассказывает подробно, как им ЭТО надо сделать)

Я второй раз вышла замуж за человека, в котором я сразу увидела Синюю бороду и Алкоголика, но все-таки вышла за него из чувства страха обидеть его и стыда перед окружающими, т. к. уже растрезвонила всем о том, что выхожу замуж и уезжаю в Россию, уже выйдя замуж мне не хотелось с ним никуда ехать ,но мне было неудобно перед ним, он ведб такие большие деньги заплатил за билеты, а так же я уже была беременна.

Потом временно я была счастлива, пока была беременна, встречи с новыми людьми, поездка на курсы в Петербург, походы в музеи и др достопримечательности, все это компенсировало, даже тоски по дому на тот момент не было. Была магическая радость от предстоящего рождения долгожданного ребенка.

Ну вот родилась дочь, приехала мама помогать, и тут началось. Было не все гладко и нас выписали в больницу, маму я так и не повидала, только через окна больниц, с мужем моим они общий язык не нашли, он вел себя отвратительно, запил, она постоянно сидела в квартире одна, он был на работе, потом шел к друзьям, приходил поздно пьяный и утром опять уходил, никуда ее не сводил, не развлек, так сказать, не показал наши места и проч.

Я пропитывалась ненавистью к нему, после моей выписки он вел себя также, я начала страдать от общения с ним, отвлекали заботы о ребенке и радости, связанные с этим, первые навыки. Искала в нем признаки деспота, алкоголика, жаловалась его и своим родственникам и всем. Они мне рассказывали, какой он плохой был и раньше, и как похож на отца, как отец издевался над матерью, от этих рассказов я укреплялась в своей ненависти, но не предпринимала действий к уходу от него.

Жила в этой умственной жевачке и планировала уйти от него, но не могла придумать, как сбежать Сбегать все-таки не хотелось, так как я пропитана идеями о честности и порядочности, хотелось мирно разойтись. Он шантажировал тем, что заберет ребенка…а я верила или хотела верить. Потом забеременела второй дочерью. Опять временная компенсация в сочетании с дикой усталостью.

Родив вторую дочь, у нас появился интернет регулярный, и я начала прослушивать аудио, узнавание, что все из детства, появились ненависть и поиски маминых ошибок, и у других родственников, но больше по отношению к маме. 

Я начала ненавидеть всех , начала приставать к маме с вопросами, а почему она тогда-то так поступила, а тогда-то так. Состояние мое ухудшалось, ушла в себя и в свою депрессию, но выходила параллельноприходили какие-то осознания.

Начала искать ближайший  Кросс, так как ощущала, что сама не справляюсь и вышла на Галину Китаеву и Алексея Чащихина. Решилась на поездку на Зимний слет январь 2012 года, купила места заранее, чтоб муж не смог отказать. Он еще и сам отвез нас, приехала туда с 2 детьми, 1 и 3 года, младшую я с собой взяла, старшая с другими детьми оставалась.

Пребывание на Зимнем Слёте на меня очень сильно повлияло. Если я закапывала себя, то Галина освобождала, она умеет так донести знакомую мне информацию, что снимаются вина, обиды, просыпаешься и становится легче.

На семинарах я осознала себя как вампира и жертву, свои сценарные чувства, в игре Королевский двор, тоже многое о себе поняла.

Это был переломный момент.

Я начала отслеживать в частности вину и обиду, страхи.
Начала брать на себя ответственность.
И первое, с чего начала, хвалила мужа за даже всякие мелочи, написала ему 2 хвалебных письма, т к язык не поворачивался произносить в его сторону какие-то хорошие слова.
(Опять таки работа Г.Китаевой: "чего ты сейчас плачешь?", и горячий стул...)

Я ехала укрепиться в позиции ухода от мужа, а Галина сказала, что надо наладить отношения, ты просто не умеешь с ним общаться, чем я теперь и усиленно занимаюсь, учусь общаться в том числе с ним.

А во время участия в вебинарах еще закрепила и получила новые знания, вернее они старые, но не доходило раньше.  Постепенно приходит осознание, понятие об ЭФУ (эмоционально-фиксированных установках, я-ок и Ты-ок) помогает перевести себя при помощи аффирмаций да и более легкого отношения ко всем в позицию я+/вы+, это помогает мне в семье и на работе, появился + в позиции труд, раньше были - лень  и поиски помощников.

Перестала заниматься самобичеванием и жаловаться, начала рассказывать родственникам только хорошее, первое время было тяжело, не видела смысла, мне казалось это лицемерием, не понимала, в чем моя выгода, раньше я была хорошей, а он плохим, теперь он для всех хороший, а я то продолжаю страдать, но потом заметила, что когда начинаешь самостоятельно решать проблемные ситуации, начинаешь думать самостоятельно, растет самооценка, самоуважение, улучшаются и его отношения с моими родственниками и мне самой от этого легче, а те, кто завидуют, быстро отстают, так как им неприятно слушать, как у меня все хорошо, раньше они питались этой энергией моего негатива, злорадствовали, а те, кто сочувствуют, им больно слушать, как у тебя все плохо, особенно, если они ничем помочь не могут.

Теперь я думаю, что жаловаться можно только если твердо решился на какие-либо действия и тебе от этого человека нужна конкретная помощь, тогда обсуждаются детали взаимодействия, а иначе жалоба, это выкачка энергии из слушателя или подпитка энергией, в зависимости от того, как к тебе человек относится.

Но потом заметила, что те, кто завидует, отвязываются, с мамой наладились отношения, хотя был криз, когда летом я ездила в долгожданную поездку к ней с детьми, я считала, что раз так долго была жертвой, сейчас меня все пожалеют и начнут помогать, отпускать, дадут выспаться, но никто меня не избавлял и я на всех дулась (мои неоправданные ожидания, рабско-тираническая позиция, что мне теперь кто-то что-то должен).

После участия в вебинарах я твердо укрепилась в том, что сама создала всю ситуацию, некого винить, но нет горечи в этом, просто ощущение силы внутренней появилось, что могу на это влиять своим поведением и словами, отношением. И по отношению к маме, что она простой человек, как умела, так и воспитывала, этих знаний у нее не было, мне с ними и то очень тяжело себя в порядок приводить.

Главное, что я передам детям, как я выстрою свои отношения с ними, с мужем, с мамой, с коллегами, с людьми. И раньше магическое придавла значение некоторым вещам вера в фен-шуй, гадалок, плакаты желаний аффирмации), теперь, используя имеющиеся психологические знания, вижу как это работает и это не магия никакая, а физиология и анатомия.

10.012013 г.